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心理 | 家长的好心,孩子为何有时不领情?

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  2019年南京中考的语文作文题是:端午节,奶奶像往年一样送来了端午食品——绿豆糕,你却不领情,对奶奶说:“这是你喜欢的,不是我喜欢的。”事后,这引起了你的联想和深思……你以“你的和我的”为题写了一篇文章,向校刊投稿。

  就题论“心”,本期心理周刊采访了中华中学的心理老师周南。在他看来,这道中考作文题的“心理味道”很浓,且符合该年龄段的中学生“自我认识”的发展,可挖掘的内容十分丰富。

  考题中孩子不领情因何而来?

  周南表示,人们做事是有一套心理流程的,从内在的动机(包含需要、期望等),产生一种对待该事情的态度(即 “出发点”),到完成这一目标而产生的行为,最后可能会有一个结果反馈。

  作文题中,端午节到了,奶奶作为长辈期望关心一下孙辈(动机),打算给孩子们吃点好吃的(态度),进而把自己喜欢的绿豆糕送过来(行为),却造成了个“不领情”的结果反馈。其实,生活中这种“不领情”的情景比比皆是:孩子们聚餐,父母想跟着一块去,与娃同乐顺便买个单,结果被婉拒,“让我们自己玩吧”;家长在孩子生日给孩子买名著、教辅类书籍,结果孩子拿到礼物失望至极;孩子快考试了,妈妈怕孩子睡不好,夜里时不时去看看,却增加了孩子的心理压力,失眠越发严重;“一日之计在于晨”,家长在学校上课之前给孩子开设更早的“早早读”,看着上课打瞌睡的学生,老师们有点心疼又无奈——其实,最新的脑科学研究表明,充足睡眠后的身体是认知活动的生理基础,学生增加早读时间不如增加睡觉时间……

  究其原因,就在于在行为之前没有对“你、我差异”进行评估。人和人之间的差异有很多,如年龄差异、性别差异、性格差异、身体差异、智力差异、环境背景差异等,而对于当下的事情本身而言,则可统称为“你、我差异”。若在产生行为之前对“你、我差异”进行评估,则可能产生不同的行为达成“你、我一致”状态。例如:情绪一致,态度一致,价值观一致,任何形式的互相尊重、接纳、认可等。

  如何从差异到一致?譬如,奶奶在送绿豆糕之前考虑到孩子在长大、需求在变化,或者孙辈能够共情到奶奶的动机和需要,内心中真正感受并接受这份来自长辈的关心和爱,也就可能不会出现“不领情”这种消极结果。

  如何教育出懂得“共情”的孩子?

  生活中,孩子的不领情,让家长伤透了心。其实,初中的孩子自我意识尚在发展,如何把握住这个关键期,将差异转变为共情的“你我一致”,是有方法可循的。

  周南表示,如果在行为发生之前意识到“你我差异”并且评估过,就几乎可以达到“你我一致”效果的一半了。例如家长在看到孩子犯错误时,瞬间情绪侵袭,可是在教训孩子的行为发生之前先评估一下当前的孩子的状态和自己的状态,可能就不会发生一些过激行为。这就是所谓的跳出情绪看问题。当然,这点处于身心发展中的孩子是较难做到的,并且孩子的个体先天存在差异,有的孩子就是共情能力强,有的孩子则相对迟钝一些。但这并不意味着没有方法,周南教家长们几个小诀窍:

  一、坚持体育锻炼和保持充足睡眠,这是孩子保持脑体协调的重要措施,也是保持良好情绪的基础。

  二、在和孩子沟通交流或者行为发生前后,注意一些“我信息”的解释,谈“我”的感受,谈“我”的需要,“我”这样做的原因。

  三、在家长多注意自我觉察的同时,适当引导训练孩子的自我觉察意识。比如让孩子观察自己的行为,感受自己的情绪,深挖到内心的需要。自我的觉察其实往往可以迁移到对他人的觉察和理解上。曾经有一个学生,在非上课时间出现在教室里一个人上自习,加班的老师问她发生了什么,她很淡定地说:和家人吵架了。她理解家人工作很累,回家出现意见分歧,自己不想和家里人闹,于是就来学校自己看书。周老师认为这个孩子在理解家人和共情方面已经做得很好了,“你我差异”评估到位,虽然无法达到“你我一致”,但选择了避开家长的情绪和行为,这也是比较适中的处理方式。

  周南同时也提醒家长,初中学生对自我的认识处于发展期,成长不代表成熟,充满不稳定因素。当家长或者老师意识到传统的沟通方式产生阻碍时,不是方法错了,而是对象在改变。作为家长,要讲究动态平衡,适当引导,有两种极端模式不可取:

  权威型管理方式。讲究绝对控制,完全打压学生的自我认识成长,容易造成孩子同一性封闭或者混乱,即大人说什么都是对的。经常被打骂的孩子容易形成“我就是一个不好的人,我就是一个累赘”等这种消极自我认识。某班级有一个孩子,经常“自嘲”:我就是班级的累赘,是影响大家学习的坏蛋,我就是搅混一锅粥的老鼠屎等言语,究其原因可能是受到太多的负面暗示的结果。

  “讨好型”的家庭教育。对孩子一味迁就,所谓“理解孩子,不让他有心理负担等”假性共情,会造成孩子自我认识混乱,自我的价值感、自信都没有形成,没有目标和方向,这种结果也是不太好的。

  “你、我差异”非常普遍,孩子也在动态地成长当中,家长和孩子双方都需要试着去觉察到差异的存在,才能事先将矛盾扼杀在萌芽中。

来源:扬子晚报心理周刊

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